My 1% - Partie II - JDE

 

FYI - THIS IS A TRUE STORY

 

Thème

Le Journal De l'Entrepreneur

Nouvelle #5

Auteur Anonyme #1005

 

French Version

Couverture de la nouvelle avec le titre "Mon 1%" et 2 images qui reflète l'amour et le fait que l'auteur a laissé glisser entre ses doigts la femme de sa vie/Short story cover with title "My 1%" and 2 images reflecting love and the fact that the author has let the woman of his life slip through his fingers.
Mon 1% - Titre de la nouvelle
Vous savez, j’ai lancé mon projet il y a quelques mois maintenant, et construire à partir de rien, penser à tous les aspects de ma business c’est nouveau pour moi. En réalité, j’ai déjà contribué à des side hustles, que d’autres ont construit et commencé. Mais c’est une toute autre game d’être entrepreneur et d’être solo en plus. Personne pour penser à toi, personne pour te chear up, personne pour te motiver, personne pour te dire que ton travail est bon, personne pour te dire où aller. Personne, mis à part soi. Je me retrouve seul, face à moi-même C’est un combat Moi VS Moi et c’est challengeant à tous les niveaux, tant personnel que professionnel.
Vais-je y arriver ? Est-ce que j’ai ce qu’il faut pour y arriver ? Est-ce que les autres avaient ce qu’il fallait ou ont-ils acquis ça en chemin ? Est-ce que mon rêve et mon objectif sont réalistes ? Est-ce que ça doit être réaliste ? Qu’est-ce qui est réaliste au final ? Les fusées n’étaient pas réalistes jusqu'à ce que ça soit fait, non ? Est-ce que je mérite d’avoir du succès et de réussir ? Est-ce que les grands de ce monde l’ont mérité ? Et puis, on se base sur quoi pour mériter la réussite ? Les compétences ou les valeurs morales ? Et voilà, je me suis encore perdu dans ces : Putain de pensées arborescentes ! Et encore, ce n’est qu’un aperçu. Dans mon raisonnement ça travaille tout le temps, non-stop, sans arrêt.
Je n’ai pas rencontré beaucoup de personnes qui me comprennent dans cette profondeur d’esprit que je traverse. Oui, j’ai des amis proches. Avec qui je m’entends très bien même. Nous partageons une même vision de la vie, à quelques points près. Mais moi je parle d’une personne, la personne qui puisse comprendre la tournure de mes pensées, de mes émotions, à quel point ça peut aller loin et vite, dans des lieux tant solaires que sombres. Cette fille… oui cette fille. Elle en était capable elle. Je l’ai réalisé lors de cette journée chez moi. Je ne sais plus de quoi on parlait, mais putain que j’adorais nos discussions, ça, je ne peux pas l’oublier. Même si je le voulais. Elle pouvait aborder n’importe quel sujet, mais vraiment n’importe. Elle avait toujours matière à partager.
On revenait de je ne sais où, on s’est affalé sur mon lit je ne sais comment. Je devais sans doute lui partager une ébauche de mes pensées profondes que j’avais sur un sujet et dont j’avais déjà parlé à d’autres, mais que personne ne comprenait. Rendu là, j’ai l’habitude. Contre toute mes attentes, elle me stoppe en plein milieu de mon monologue et se lance dans le sien avec un naturel qui m’a franchement pris de court. « Oh mais oui! C’est parce que…» La tournure de ses phrases, le choix de ses mots sont incroyablement justes et correspondent tellement à ce que je ressens et à ce que je pense. Sur le moment je ne sais pas si je suis sous le choc ou en extase. « … oui, je comprends. » Trois petits mots. Dit de manière si détachée et nonchalante en plus ! Trois petits mots que j’ai inconsciemment toujours rêvé d’entendre...
— Je m’étais toujours fait à l’idée que je ne rencontrerai jamais personne qui me comprenne. — Ah oui ? , moi, je comprends. Dit-elle avec un sourire et des yeux pleins d’amour et de bienveillance. J’étais, abasourdi et comblé. J’ai senti comme une chaleur venant remplir un vide en moi présent depuis tellement d’année et dont je ne soupçonnais même plus l’existence. C’était une nouvelle sensation. Une intense vague d’amour monta en moi à ce moment-là. Je la sentais fortement au niveau de ma poitrine et elle bloquait carrément au niveau de ma gorge.Je me rappelle avoir ressenti ça le soir de notre rencontre aussi. Je ne pouvais quand même pas lui dire que j’étais tombé amoureux d’elle depuis le premier jour. Alors, je l’ai tiré vers moi, je l’ai enlacé avec force tout en l’embrassant. J’ai tiré les rideaux et, à défaut de le lui dire, je lui ai fait l’amour.
Quelques semaines plus tard, j’ai rompu avec elle car ce que je ressentais pour elle était trop intense et je ne me sentais pas prêt. Je ne savais pas comment gérer des sentiments aussi forts et aussi purs. J’ai chickened out. Maintenant, quand je me sens seul, ce qui arrive très souvent, je sais que je n’ai personne à qui parler, personne qui puisse me comprendre. À part elle. C’est drôle, je me sens seul et à la fois moins seul quand je me dis qu’elle est là, quelque part, cette fille, qui me comprend et m’aime. Je me sens seul, car elle n’est pas là physiquement et que j’ai rompu avec elle. Je me sens moins seul puisqu'elle existe et que je l’ai connu. Je me rappelle nos moments et elle est là.
Au final, j’ai réalisé que c’était elle mon 1% manquant. Parfois, j’ai le désir secret que l’univers nous réunisse quand je serai prêt. Mais une fille comme elle, vous pouvez me croire, ça ne reste pas sur le marché longtemps. Alors secrètement parmi mes putains de pensées arborescentes je pense… Attends-moi.

English Version

My 1%- Short story's Title
You know, I launched my project a few months ago now, and building from scratch, thinking about every aspect of my business is new to me. In fact, I've already contributed to side hustles that others have built and started. But it's a whole different game to be an entrepreneur, and a solo one. No one to think about you, no one to chear you up, no one to motivate you, no one to tell you your work is good, no one to tell you where to go. No one but yourself. I find myself alone, facing myself. It's a battle of Me VS Me, and it's challenging on every level, both personal and professional.
Can I do it? Do I have what it takes? Did others have what it takes, or did they acquire it along the way? Are my dream and goal realistic? Does it have to be realistic? What's realistic in the end? Rockets weren't realistic until they were made, were they? Do I deserve to be successful? Have the greats of this world earned it? Besides, what do we base success on? Skills or moral values? And here I am, lost in these : Fucking arborescent thoughts! And again, this is just an overview. In my thinking, it works all the time, non-stop, non-stop.
I haven't met many people who understand me in this depth of spirit I'm going through. Yes, I have close friends. I even get on very well with them. We share the same vision of life, give or take a few points. But I'm talking about one person, the person who can understand my thoughts, my emotions, how far and fast they can go, in places both sunny and dark. That girl... yes, that girl. She could do it. I realised it during that day at my place. I don't remember what we were talking about, but I fucking loved our talks, I can't forget that. Even if I wanted to. She could talk about anything, but really anything. She always had something to share.
We'd just come back from I don't know where, and somehow we ended up on my bed. I had to share with her a draft of my deepest thoughts on a subject that I'd already told others about, but that nobody understood. By now, I'm used to it. Against all my expectations, she stops me in the middle of my monologue and launches into hers with a naturalness that frankly took me by surprise. "Oh yes! That's because..."Her turn of phrase, her choice of words are incredibly accurate and so in tune with what I'm feeling and thinking. At the time, I don't know whether I'm in shock or ecstasy.“... yes, I understand.” Three little words. Said in such a detached and nonchalant way too! Three little words I'd always unconsciously dreamed of hearing...
-« I'd always got used to the idea that I'd never meet anyone who understood me. » -« Is that so? I do. » she said with a smile and eyes full of love and kindness. I was stunned and overwhelmed. I felt a warmth filling an emptiness inside me that had been there for so many years and whose existence I no longer even knew existed. It was a new sensation. An intense wave of love washed over me at that moment. I could feel it strongly in my chest and it was blocking my throat. I remember feeling like that the night we met too. Still, I couldn't tell her that I'd been in love with her since day one. So I pulled her to me, hugged her tightly and kissed her. I drew the curtains and, failing to tell her, made love to her.
A few weeks later, I broke up with her because what I felt for her was too intense and I didn't feel ready. I didn't know how to handle such strong, pure feelings. I chickened out. Now, when I feel lonely, which happens very often, I know I have no one to talk to, no one who can understand me. Except her. It's funny, I feel lonely and at the same time less lonely when I tell myself that she's out there, somewhere, this girl, who understands and loves me. I feel lonely because she's not there physically and I've broken up with her. I feel less lonely because she exists and I knew her. I remember our moments and she's there.
In the end, I realized that she was her. She is my missing 1%. Sometimes I have a secret desire that the universe will bring us together when I'm ready. But a girl like that, believe me, doesn't stay on the market for long. So secretly among my fucking tree-like thoughts I think.... Wait for me.
Si cette histoire était une création, elle serait: la bague Dolce de DE MONT Créations: car on ne sait pas de quoi sera fait notre lendemain & les boucles d’oreilles Hill de chez DE MONT Créations: car notre vie professionnelle sera toujours imprégnée d’expériences personnelles If this story was a jewelry, It would be the ring Dolce by DE MONT Créations: Because we don't know what tomorrow will bring & the Hill Hearing by DE MONT Créations: because our professional life will always be imbued with personal experiences

Passion and Fear.

What Montreal holds as entrepreneurs and love stories.

What about you, who would you say is your 1% ?

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